• Blog porculizado

    Si alguien ha visitado mi blog habra notao que estaba hecho un desastre y que salian interrogantes por todos los lados. Basicamente el problema estaba en que no podia acceder a algunas opciones de wordpress asi que hice copia de la base de datos, borre la base de datos del server y la volvi a poner y entonces es cuando pasó algo que todavia no entiendo y salieron las interrogantes. Y todo esto para darme cuenta de que el fallo no estaba en la base de datos, sino en el propio wordpress. Ahora ya esta arreglado, pero lo malo es que me peto el portatil (donde estaba guardado el ultimo backup de la base de datos) y tuve que restaurar la copia de seguridad mas reciente que tenia, que es la de cuando migre el blog de blogspirit a wordpress, y luego tuve que volver la postear los ultimos post copiandolos de la copia de mi blog que tenia Google en cache. Resultado: Se perdieron todos los comentarios y 9 articulos comprendidos entre el 26 de Mayo y el 10 de Junio de 2006.

    El blog ya esta funcionando (le quedan un par de cosas por poner), y en un articulo proximo contare como resolver los problemas que se me plantearon en todo este fregado. Sera un pòst muy util para todo aquel que decida usar WordPress con el hosting de Awardspace.

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  • Guia de compra de CDs y DVDs

    Para comprar CDs y DVDs de calidad hay que seguir estos pasos:

    1 – Comprar SIEMPRE por internet a tiendas del extranjero.

    En España sale caro por el puto canon de la SGAE, asi que lo mas rentable es comprar fuera y hacer pedidos grandes entre varios amigos. Yo, por ejemplo, compro los discos en Nierle y puedo decir que son fiables

    2 – No tomar la marca del CD/DVD como indicativo de la calidad

    Contrariamente a lo que la gente suele pensar, la marca de los CDs y los DVDs es poco relevante a la hora de determinar la calidad de los mismos. En el mundo hay miles de marcas de CD/DVD, pero solo hay unos pocos fabricantes. Lo que determina la calidad de los medios ópticos es el fabricante que los produce. Lamentablemente, la marca X de DVDs no trabaja siempre con el fabricante Y, sino que hay veces que cambia de fabricante. El caso mas conocido es el de Verbatim.

    Verbatim es una marca que tiene una buena valoracion porque casi siempre trabaja con Mitsubishi Chemical, que es uno de los mejores fabricantes de CDs. Sin embargo, Verbatim comercializa una serie de CDs, los Verbatim Crystal, que no son fabricados por Mitsubishi, sino que los fabrica CMC Magnetics, una de los PEORES fabricantes de CDs del mundo.La serie Crystal de Verbartim es con diferencia de lo peor que he visto, no hay ningun CD Crystal que no falle, son pura basura, sin embargo los Verbatim normales de toda la vida, los que son blancos, son muy buenos. Bien, ahora que hemos visto que la marca no es algo fiable, vamos a saber como averiguar que fabricante hace los CD/DVD de determinada marca.

    3 – Averiguar el fabricante y la categoria de los discos que se van a comprar

    Por lo general, si tienes 2 CD/DVD de la misma marca pero con diseños distintos (uno es blanco y pone un texto determinado y otro es de un color distinto y pone otro texto), eso indica casi con total seguridad que el fabricante de los 2 CD/DVD no es el mismo, o bien que el fabricante es el mismo pero los CD/DVD son de categorias distintas, por lo tanto uno es mejor que otro. Para saber el fabricante y la categoria de un disco en concreto tenemos que saber en Mediacode del disco en cuestion (Media ID o Manufacturer ID son otros nombres por los que tambien se conoce este codigo).

    Para obtener el mediacode de los discos que vas a comprar hay dos formas:
    – Tener un programa que de informacion del disco y la grabadora, como puede ser Nero Info Tool y un CD/DVD del cual quieras comprobar la calidad. Esto solo es util si sabes de alguien que se haya comprado los CD/DVD que tienes pensado comprar

    – Que la tienda en la que vas a comprar te lo indique.

    4 – Contrastar el mediacode

    Aqui el proceso a seguir depende de si lo que vas a comprar son CDs DVDs

    – En los DVD basta con que vayas a esta web y metas alli la marca del DVD y su mediacode. Te aparecera una valoracion de la calidad del DVD, que es una media de las valoraciones hechas por los usuarios, las cuales puedes ver en el apartado de comentarios. Si quieres informacion adicional del mediacode de los DVD tambien puedes visitar esta otra pagina

    – En los CD la cosa esta mas jodida. El Mediacode de los CD esta poco documentado, asi que no hay otra manera de contrastar si es bueno o no salvo ver si el disco en cuestion tiene el mismo mediacode que otro disco que sepas que es de calidad. Otra manera aun menos fiable es ver si en el mediacode del CD correspondiente pone el nombre del fabricante. En los CD Verbatim blancos, por ejemplo el mediacode es PRODISC, es decir, que lo hace ese fabricante. Si tienes suerte y en el mediacode te pone el nombre del fabricante, puedes buscar el nombre del fabricante en esta lista para saber la calidad, pero hay que tener en cuenta que esta lista esta hecha en un principio para DVDs, aunque por regla general, si un fabricante hace buenos DVDs tambien hace buenos CDs, como es el caso de TDK (si, ademas de ser marca tambien es fabricante)

    Tened en cuenta que dos marcas distintas pueden vender el mismo disco (ambos discos tienen el mismo mediacode) y que puede haber bastante diferencia de precio. Por ejemplo, si la marca es conocida (como TDK, Sony o Verbatim) los discos te saldran mas caros que si son de una marca que no la conoce ni Dios, pero mientras los discos tengan el mismo mediacode, el producto y la calidad son los mismos, por tanto, seria una tonteria pagar mas por ellos.

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  • La anecdota del siglo

    Reproduzco textualmente un post que me encontre en ForoCoches

    Chicos llevo como tres dias riendome cada vez k me acuerdo,leerlo por k merece la pena,en serio:

    Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñon) con el A6,mi mujer y yo,aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m….nm osea k si no me ekivoco es del 1992 mas omenos bueno a lo k vamos,nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo k el dueño era un cincuenton k estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado,en esto llega un 206 ultrastreetrayotunnig en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para k se oyeran sus “maxmegatubarros”,va el tio y aparca en doble fila detras(en gran parte)del mercedacos y del mio,se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo,se kedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas k ya estaban en la terraza,a la k venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico k le kite el “bollicao” digo el coche k va ha salir,el neng le dice k si k ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini k una mier*a k mucho coche pero k le va ha tocar esperar un ratito mientraas el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo,el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice k haga el favor de kitarselo y el niñato le dice “k te esperes hombreeee,tanta prisa y tanta poll*”palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
    Ahora viene lo bueno el tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 cv k tiene el bicho(si no me ekivoco)y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto pa dentro medio metro por lo menos,yo y todos los de alli nos kedamos asi O_O menos el crio del 206 k se kedo asi :’-( se avalanzan sobre el todos los chavales y tres o cuatro tios k estabamos alli les paramos los pies,el dueño del 206 le empieza a gritar al del merche k si esta loco k si tal….el cincuenton se baja trankilamente(la mujer ni se menea,se keda sentadita)y le suelta al chaval k creia k ya se lo habia kitado y k no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo,al loro:”MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY K TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles k hacemos el parte y no te preocupes k la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha kedar un mesecito en el taller,un poco as de lo k tu me has hecho esperar a mi” im-presionante la gente hasta aplaudia,el niñato no sabia donde meterse y creo k no va ha olvidar esa frase en su vida,je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del merche,mi heroe y hasta la mujer k nisikiera hizo gesto de preocupacion.A todo esto decir k el mercedes nisikiera se abollo,unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya esta vamos ni comparacion con lo k le hizo al 206.

    Que decir ante tan grandiosa actuación, sin palabras, este hombre no es un hombre… ¡Es un Dios! ¿Como se puede ser tan crack? ¡Es mi puto idolo!

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  • Video-Post 1.0

    Pues hace un webo que no pongo nada aki, mas que nada porque estos ultimos meses no tuve tiempo pa hacer nada, y cuando lo tenia pos no me apetecia escribir (si, soy un vago XDDD). El caso es que mientras no posteaba pues me pasaba los dias navegando, y al final se fueron agrupando una serie de videos de youtube en mis favoritos y que deje como asunto pendiente para ponerlos todos juntos en un post, y hoy como me apetece vaciar los favoritos voy a empezar a poner aqui los susodichos videos, iniciando asi el primero de los multiples post con videos que escribire y al que se me ha ocurrido la genial y genunina idea de llamarlos… ¡Video-Posts!

    Para empezar, tenemos uno de esos videos de programas japos que tanto me gustan (esto si k es television y no la puta basura de mierda que tenemos aki). Como se puede apreciar en el video, a los japos les sobra tiempo, paciencia e imaginacion, que emplean en hacer genialidades como estas… ¡Bakuten Domino!

    Al que tampoco le falta talento es al Bin-Laden que viene ahora, que despues de ver ‘A todo gas’ y quedarse flipado, quiso comprarse un coche y tunearlo, pero como no le llegaba la pasta se compro una bici y se tuneo las piernas en el gimnasio. Resultado: Potencia en estado puro

    ¿Sorprendido? Pues esto no es nada comparado con lo que viene ahora… (redoble de tambor) ¡El Ave Lira! ¿Como? ¿Que no sabes lo que es el ave lira? Pues muy facil, es el pájaro de Carlos Latre, que como era mas bueno que él imitando, lo echo fuera de casa y ahora vaga por la jungla demostrando su talento e intentando ligarse a una buena hembra a la k meterle el… bueno, ya me entendeis.

    Ya que hablaba antes de meter cosas, empezamos a subir de tono el post con un hallazgo arqueologico importante: ¡La version porno de los dibujos de Don Quijote de La Mancha! Si, es cierto, existe tal version aunque parezca mentira aunque el protagonista no es Don Quijote, ni tampoko Don Juan (ese si k follaba lo k queria, no como otros k andamos a palo seco ¡Que jodidamente injusto es el mundo!). Señoras y señores, con ustedes…. ¡Don Pichote!

    Esto era para calentar y pa reirse un rato, pero seguro que lo que viene ahora os va a poner mas calientes que una olla a presion. Solo decir una cosa… ¡Quiero un puto masaje de estos YA!

    EH! ¡Despierta y deja de imaginar lo bien que se estaria si te estuviesen haciendo el masaje ese! Ahora como supongo que ya tendras el nabo como para ir de pesca con el, aqui te dejo para acabar (y pa que te desempalmes) un par de cortometrajes

    Ya sabeis chicas… ¡Si quereis podeis! Jejejejejeje

  • Telegaita

    A TVG ou Telegaita é unha compañía de televisión de gran prestixio e con programas de indubidábel calidade. A súa fundación foi aló polo ano 1670 a.C., alguns séculos antes da aparición dos televisores. Mentres tanto, adicábanse a prepará-los guións que conformarían as 235 tempadas de Pratos Combinados. É unha canle que se pode sintonizar en Galiza, España, Portugal, Arxentina e Tuvalu Ulterior.

    Programas estrela

    – Luar: Programa destinado á xuventude que se emite tódalas noites dos venres ininterrompidamente dende 1939, cando Franco chegou ó poder. Entre os seus contidos atópanse: baile de vellos, gaita tocada por vellos, vellos que cantan, tres vellos contando chistes e chamadas a casas de vellos.

    – Pratos Combinados: Serie pioneira do humor intelixente. Os seus protagonistas son Miro Pereira, un Homer Simpson de Galiza e o seu cuñado Morris, un anano con gafas. O argumento é o seguinte: Miro e Morris teñen un plan pra estafar aos seus amigos, sorprendentemente vailles ben, alguén ó final descúbreos e rematan fregando os pratos mentres os seus amigos comen empanada e rín. Esta fórmula funciona dende fai 10
    anos.

    – O Show dos Tonechos: Trátase dun programa cultural que reflexa a sociedade galega dende una perspectiva intelectual. Os seus presentadores son Tonecho e Tucho, dous expertos da socioloxía galega. De cando en vez alguén remata cunha tarta na cara.

    – Xabarín Club: O programa infantil, o mellor da cadea. Foi famoso por Bola de Dragón (cuias
    traduccións nas cantigas eran do máis fieis á orixinal), Doraemon (ten un peto máxico) e Arale (famoso o seu episodio da Bosta de vaca, Merda de can e Merdiña de paxaro). Tamén se lle atribúe como o impulsor do Rock Bravú nos 90, é dicir, unha especie de Bola de Cristal pero version “cajonaconaquetepariu”, desgraciadamente, ó Porco Bravo só o viamos os nenos, e cantigas como Carmiña Vacaloura, Churras, Churras, Churras pero que ghalo é ou Ahí ven Tristón o Mangallón non transcenderon máis aló dos recreos.

    – Supermartes: Foi un programa innovador onde os haxa. Antes de que existise Boris, na Telegaita xa tiñamos un presentador con máis pluma que a Galiña Caponata, o inefable SuperPiñeiro un mutante un pouco máis alto que Torrebruno e que tamén amenizaba as tardes aos galegos dende a Radio Galega. A pesar do seu nome non sempre se emitíu os martes. Récord absoluto de tempadas en antena das canles de Televisión en España. Comezou a emitirse fai dous séculos e tiveron que vir os sociatas pra cancelá-la súa emisión.

    – En Xogo: é o clásico deportivo por excelencia. O seu parcialismo é obxeto de estudo na Universidade de Harvard. En Coruña cren que apoia aos de Vigo, en Vigo cren que apoia aos de Coruña e o certo é que son máis merengues que Deus. Cabe dicir que o comentarista dos partidos do Celta foi violado de pequeno por un cachalote e por iso fala cun ton de voz moi extrano.

    – Zapping Comando: Programa orixinal onde os haxa, onde tódolos actores secundarios das series da TVG fan parodias doutras cadeas, inclusive a súa, inda que pareza que o teñas visto nalgún programa (ex: Homo Zapping) son totalmente innovadores polo que cualquera comparación sería unha burda imitacion.

    – O Doutor Who (ler O Doutor Ju): serie mítica dos comezos da Telegaita na que un fulano británico de rizos (pode que un parente de Bisbal), con abrigo e bufanda se adicaba ás viaxes entre dimensións utilizando unha cabina de teléfonos. Nesas dimensións atopábase a monstrosos mutantes con cabezas de spaghetti que cuspían blandiblú por tódolos seus poros.

    – Perdelo Todo: Programa novo pertencente á “limpeza” que está a facé-lo PSOE en Galiza pra borrar todo o que cheiraba a gañán. Neste programa, sabendo que só van a concursos da TVG rapaces de entre 19 e 28 anos ou de entre 50 e 75 años, todos pertencentes a zonas
    rurais, ou, no seu defecto, rururbanas (cidades pero en mini, en plan Xinzo de Limia), pois este concurso trata de fallá-las preguntas, polo que estos ghañáns só teñen que respostar ben ó seu xeito. É destacábel el presentador, un saltimbanqui que se cré simpático que naceu en Vigo oi
    na Coruña, debido ó seu acento pouco arraigado.

    – Cifras e Letras: Programa aparecido coa chegada ó poder da coalición de nacionalistas e socialistas (nacionalsocialistas, ergo, nazis) no que o 99,9% dos participantes son estudantes da Universidade de Santiago de Compostela. O outro 0,1 son xubilados. Este concurso serve para meter sutilmente as novas palabras do galego normativizado grazas a dous “mestres”: unha con apariencia de fráxil señorita na que se agocha unha verdadeira ninfómana e un señor un pouco modosiño que intenta por tódolos seus medios cepillarse á súa compañeira, algo que nunca
    logrará, e menos cós seus chistes coa gracia no cú. Destacábel que o presentador viñera representar en Libro de Familia o papel de camareiro-salseiro-rumbeiro-emigrante retornado.

    Outros datos

    No logo da TVG, podemos apreciá-la presenza do PP… Na cor azul e a silueta da gaivota… ¿non

    Momentos clásicos. Dialogos memorábeis nas películas:

    – “¿Cómo?¿Fodiches nela?”: Dille o coleguiña a Michael Douglas en Instinto Básico.

    – “Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas”: Harvey Keitel aos matóns de Pulp Fiction.

    – “A rañala, raparigo”: O mítico “Sayonara Baby” de Terminator, versión “Jalisia profunda”.

    – “Para vencer a Austin Powers témoslle que lle roubar o seu…mollo”: O Doutor Maligno, xunto có seu Minieu, para roubarle o “mojo” a Austin Powers.

    – “¿Gustaríache comerme a perrecha?”: Juliette Lewis a Tarantino nunha inolvidábel escea de Aberto até o amencer, en coxunto, unha das mellores adaptacións de guión ó galego de tódolos tempos.

    – “És un pimpín Son Goku”: O super guerreiro Vexeta ao seu super enemigo Son Goku.

    – Dí a lenda urbana que en Pulp Fiction existe a frase “Coidado con esa rapariga que estudiou no Peleteiro” (Pele pra os amigos; non confirmado).

    Otros momentos memorábeis

    – “Papá macho paso de todo tiu”: Esta frase, pertencente a Tucho do Show dos Tonechos, foi o vocablo máis repetido por toda a xuventude das areas rurais no 2005, e probábelmente até o 2050. Cabe destacar que ademáis de repetí-lo vocablo esfózanse por poñé-la voz do actor, e no 80% dos casos consígueno.

    – “Me cagho na cona que te pariu Ghayoso, hai xente que ten que traballar mañá, carallo” Paisano tras recibir unha chamada do Gayoso de Luar ás 12 da noite.

    – “Detesto a miña pixa” Un paciente da serie Nip/tuck (traducida intelixentemente ó galego como Quita e Pon) quéixase do tamaño do seu pene.

    – Os comentaristas dos partidos de fútbol da TVG son unha fonte inagotábel de grandes frases: “Vaia ano o de Baiano”.

    “Palabros” inventados pola TVG e que ninguén máis utiliza

    – Padiolas: díse das camillas utilizadas no fútbol.

    – Parabéns: díse da felicitación polas razóns que sea.

    – Sobranceiros: díse dos antepasados de alguén.

    – Alacante: díse da cidade da Comunidade Valenciana.

    – Cecais: din os comentaristas deportivos no canto de quizáis.

    – Grazas: expresión de agradecemento en Xunteiro (lingua oficial da Xunta e a TVG), de recente creación; en portugués dise “obrigado”, e en galego, castrapo, castelán, chapurrado, curuñés e vighés dise “gracias”.

    – Calquera nome estranxeiro, como “Kloifer” (Kluivert), “Kokí” (Cocu- leer “co cú”), “Flavio Conseisón” (Flavio Conseição), “Luisón” (Luizão), “Cuman/Coeman/Coiman” (Koeman), “Seidorf/Sedorf/Seadorf/Sidorf” (Seedorf) , “Fan Jal”(Van Gaal) ou “Fran de Bur”(Frank de Boer).

    Visto en http://galegoman.spaces.live.com/blog/

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  • ¡Toreros! ¡¡Putos asesinos!!

    Despues de haber visto este video, no podia hacer otra cosa mas que expresar mi opinion aqui. Nunca jamas en mi vida habia visto una corrida de toros más alla de las imagenes que ponen en la tele cuando a algun torero le dan una cornada, pero aun asi estaba en contra de esta masacre a la que algunos degenerados llaman arte y cultura popular. La muerte y el asesinato no se pueden llamar cultura.

    Cuando vi este video me quede pasmado, sobre todo cuando le clavan el cuchillo al toro en el cuello y el hijo de puta del torero se divierte y regocija retorciendo el cuchillo en la herida para causar aun mas dolor al pobre toro. ¿Que cojones hizo ese pobre animal para merecer una tortura y muerte tan violentas? Nada. Simplemente tuvo la mala suerte de nacer en un pais llamado España donde no se respetan los derechos de los animales y se considera un espectaculo y una fiesta el contemplar como un toro indefenso es asesinado cruel y vilmente por un hijo de puta malnacido que se viste de luces y se pavonea delante del publico como diciendo “Mira que macho soy, que cojones tengo que me planto delante de un bicho con dos cuernos arriesgandome la vida”. Pues ojala pierdas la vida en el ruedo, cabrón, porque no eres mas que un jodido asesino cobarde. Si, eres un cobarde porque horas antes de la corrida ese toro ha sido maltratado y debilitado para que aparezca delante tuya desorientado, cansado y sin fuerzas para hacerte frente, dejandote una clara ventaja para que acabes con el de la manera mas dolorosa que se le ocurra a tu podrido cerebro. Si un toro estuviese en condiciones normales no atacaria, escaparia. Pero el toro, al igual que otros muchos animales, ataca por que se siente atrapado, y lucha por liberarse. Ahí esta tu valor, enfrentandote a un animal indefenso al que obligas a atacarte. Lo dicho, ojala algun toro un dia llegue al ruedo y te pille desprevenido y empiece a coserte a cornadas, pero no cornadas certeras que te maten rápido, sino aquellas que te hagan desangrarte lentamente mientras el toro se venga haciendote sufrir y proporcionandote una lenta muerte, igual que la que tu le has proporcionado a sus compañeros sin ninguna causa justificada más que tu profunda locura y tu vocacion de asesino en serie.

    Quizás al terminar de leer este párrafo habrá quien se escandalice, pero analicemos la situacion antes de hacer juicios. Cuando hay algun ataque terrorista y mueren inocentes, la gente se lanza a las calles manifestandose y condenando los hechos. En esas manifestaciones están familiares de los muertos. ¿Que pasa por sus cabezas en esos momentos? Simplemente le desean la muerte a los asesinos de sus seres queridos. Muchos incluso expresan este sentimiento ante los medios y nadie se escandaliza. Lo ven normal y comparten su opinion. Yo tambien les apoyo en esos pensamientos. Ahora si yo le deseo la muerte a un torero, ¿Por que se escandaliza la gente? ¿Cual es la diferencia? El torero es un asesino igual que el terrorista, solo que el torero mata a un animal y el terrorista a una persona ¿Es eso una razon suficiente para no desearle la muerte al torero? No. Hay que recordar que los seres humanos tambien pertenecemos al reino animal, y que por tanto, estamos en el mismo grupo que los toros. Muchos pretenden separar a los humanos de los animales argumentando que somos “”seres inteligentes”. Eso no es cierto. Somos los animales con el cerebro mas desarrollado, pero eso no implica que seamos los mas inteligentes. Alguien inteligente no mataria como lo hace ese desecho humano al que llamamos torero. Una vez aclarado que tanto el toro como el humano son animales, ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y un torero? Solo una, que al terrorista se le condena y rechaza, mientras que al torero se le aplaude y se le deja hacer.

    Y dijo el toro al morir: “Siento dejar este mundo, sabiendo que mandaras a muchos otros como yo al sepulcro”

    ¡Combate el maltrato y asesinato del toro!

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  • Ensalada de Red

    Hoy es uno de esos dias k me aburro un cojon. No es que no tenga nada que hacer, porque si que tengo bastantes cosas (ver kill bill vol2, estudiar para el examen de programacion, hacer el proyecto de programacion, cagarme en programacion), pero el caso es k estoy tirao por aqui sin hacer nada. Y es que el verano se acerca, (bueno que cojones, no se acerca, ya esta aqui) y en la calle hace calor, en mi habitacion hace calor, yo tengo calor y hasta el pelocho que tengo en la habitacion tiene calor. Ante esta prespectiva de situacion de mi vida en estos momentos, varias dudas surgen en mi cabeza: ¿Que hacer para no aburrirme? ¿Que actividad podria calmar mi estado de aburrimiento soberano? ¿Si te subes a una compresa con alas, vuelas? La solucion como de costumbre pasa por navegar por la red y ver mundo virtual, navegar por el oceano de blogs y ver que cosas curiosas te puedes encontrar, y así, en mi periplo por la red me encuentro con que Super Mario existe. No, no estoy loco ni me acabo de ver las 3 pelis del Señor de los Anillos del tiron, tengo pruebas evidentes que asi lo demuestran, como por ejemplo este video:

    ¿A quien cojones le gustan las lentejas? A nadie. Bueno puede que a algun daltonico de lengua, que confunda su sabor con el de algun manjar exquisito como pueda ser el caviar (esto es, huevos de esturión, estooooo…. digo…. huevas de esturion). El caso es que me acuerdo que de pequeño mi madre me decia que habia que comer lentejas, que tenian mucho hierro, y yo pensaba ¿Y pa que cojones vale el hierro? ¿Pa que pese mas y me cueste mas mover el culo? ¿No seria mas facil comerse una barandilla antes que este potaje color verde-mierda que desprende un olor chungo y sabe a culo?. Nunca encontre la respuesta a estas tres preguntas que todo ser humano normal en edad de crecimiento se pregunta alguna vez. Sin embargo, y suponiendo que comer hierro es necesario y ¿saludable?, tengo una alternativa a las lentejas k es mucho mas sabrosa y que seguro esta presente en vuestra mesa (y en la de la casa de medico de familia) a la hora del desayuno: se trata de los cereales, de los Corn Flakes concretamente. Resulta que llevan hierro al igual que las lentejas. ¿Que? ¿Se te ha quedao cara de tonto y no me crees? ¿Se pasa por tu mente la idea de que soy un flipao y que voy mas puesto que Maradona? Pues te equivocas, y como una imagen vale mas que mil palabras, y mil imagenes (es decir, un video) a saber cuanto valen, aqui dejo evidencia grafica que corrobora mi testimonio:

    En una tarde aburrida como esta, siempre se agradece el estar en contacto con tus colegas aunque sea a distancia, por eso el MSN triunfa tanto, pq te aburres y le das el palike a los colegas. Sin embargo, a veces se da el caso de que no conecta el hijoputa y estas toda la tarde con una psicosis depresiva paranoide autodestructiva que te impide hacer nada mientras no se conecta el puto msn, entonces te desesperas y no sabes que hacer de tu existencia, aunque hay gente que tiene creatividad y sabe enfocar las cosas, y de una tragedia semejante es capaz de sacar una cancion bastante buena. Dentro video:

    Mientras tanto, otra gente tienen otro tipo de problemas, como por ejemplo la rebelion de las maquinas, o en este caso, la rebelion del software, sino mirad lo que le pasa a este diseñador que se pone como todos los dias a currar en una nueva animacion en flash, pero le surgen un monton de problemas
    Muñeco peleon

    Quizas despues de leer y ver tantas paridas, te preguntas si no podrias estar haciendo algo mas productivo de tu tiempo. Tranquilo, aqui tengo soluciones para todo, asi que te sugiero que inviertas tu misero tiempo libre de humano normal y corriente en aprender a aparcar. Ahora diras, “pero si eso de aparcar está tirao, lo hace cualquiera”. Bien, vale, intenta aparcar este coche y luego me cuentas:
    Aparcando un Peugeot 107

    Ahora seguramente diras “bueno ya esta bien bien de hacer el gili y ahora voy a poner a hacer algo que DE VERDAD SEA UTIL”. Vale, comparto tu opinion, y pienso que para hacer algo util de tu vida lo mejor sería que te pusieses a currar, asi que para echarte un cable te propongo una oferta de trabajo, pero ten cuidado, has de saber que en una empresa seria como la anunciada no toleran la presencia entre sus filas de esas personas consideradas una lacra social, inadaptadas, informales y socialmente obtusas que el mundo civilizado suele conocer bajo el termino FRIKIS. Mi gran pregunta es ¿Que programador no es friki? ¡Todos lo son en mayor o menor medida! y lo más intrigante ¿Como saben si eres friki o no? ¿Te hacen preguntas sobre Star Wars? ¿Te dan la noticia de que han cerrado los servidores de World of Warcraft par ver si te da un chungo? Los frikis tenemos la habilidad camaleonica de camuflarnos entre el resto de los mortales y pasar desapercibidos cuando la situacion lo requiere. Ni siquiera un test Voight-Kampf como el que usan en Blade Runner seria capaz de detectarnos en modo camuflaje. Tened cuidado, estamos en todas partes, tenemos todo tipo de apariencias. Quizas un dia cuando te levantes veas por la ventana que ese vecino abogado tan formal que tienes es en realidad un friki camuflado que se dedica a jugar al StepMania todos los sabados por la mañana. Como ya se ha dicho mas de una vez ¡LOS FRIKIS DOMINAREMOS EL MUNDO!

    Ya que hablo de frikis, voy a hacer la presentacion estelar del corto oficial del dia del orgullo friki, obra maestra de extrema importancia y valor cultural que debe ser conocida por todo friki y tambien por todo el resto de los mortales, en especial aquellos seres desgraciados que no posean conocimentos sobre este estereotipo de persona que se conoce comunmente como friki. Sin mas dilacion, rallada mental y gilipolleces varias paso a presentar DVD (no, no es que vaya a presentar un DVD, es que la peli se llama asi)

    ¿Te ha gustado la peli? No se para que pregunto, si la respuesta obvia es si, porque a aquel que ose decir que no le esperaran diversas tecnicas de tortura y muerte dolorosa

    Rabo (palabra comodin usada por Zapper y morpheo cuando no se sabe que decir, lo cual viene como anillo al dedo en esta situacion en la cual mi cerebro no puede encontrar una buena manera para terminar este articulo que tanto tiempo me ha llevado escribir)

  • The Grillo, un artista distinto

    Pues aprovecho para presentar a quien no lo conozca, a The Grillo, un grupo que como muchos otros (laMundial, Llamalopop.com, MC Lars), apuesta por las descargas de musica en internet y que esta en contra de la SGAE y demas ladrones, ya que estuvo asociado con ellos y tuvo una mala experiencia. Suena muy bien, asi que os recomiendo que le echeis un vistazo y bajeis sus canciones (sin miedo a que nadie os llame piratas)

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  • Los piratas ya tienen patron

    Me entero leyendo el blog masmenosuno que resulta que Mozart era un pirata musical. La historia cuenta mas o menos que habia una partitura de una obra que guardaba celosamente el Vaticano y que solo se podia escuchar en la Capilla Sixtina en Semana Santa. Pos alli va el Mozart todo jefazo, la escucha una vez, la transcribe y la versiona, saltandose las prohibiciones que ponia el Vaticano. Por eso, proponen que sea el patron de los “piratas”.

    A mi me la suda que sea patron o no de los piratas, basicamente por dos cosas: me la suda la religion (es mas, mecagondios todos los dias) y no me considero un pirata por bajar musica de internet. Eso es un puto insulto que los de las SGAE nos aplican. Y luego aun tienen webos a quejarse cuando les llamamos ladrones. Es justo asi que no se pueden quejar, si nosotros somos piratas, ellos son ladrones, aunque la diferencia esta en que nosotros no somos piratas de verdad, pero ellos si son ladrones de verdad.

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  • PROFECIA DE NOSTRADAMUS

    ” Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará
    los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la
    batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la
    derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el
    Rey triunfante, a España. “

    La interpretación está bien clara: D. Juan Carlos irá a ver los partidos de la Selección Española de fútbol al campeonato de Alemania y volverá con la copa del mundo.

    Venga, todos a apostar por España, no si al final va a tener razón El Koala y vamos a ganar.

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