Navegando encontre un blog en el que un usuario relata su odisea con Jazztel, sus 20 megas, los teleoperadores y la madre k los pario a todos. Te puedes reir bastante con la manera de redactar lo hechos que tiene el tio este. Bueno aki os dejo el link:
El Teleoperador
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k son 20 pegas a ver si te enteras!
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NetVibes – Todo lo que necesitas en una sola pagina web
NetVibes es una pagina de inicio personalizada, lo que quiere decir que puedes recopilar en ella las cosas que usas mas a menudo cuando navegas y disponer de ellas en cualquier ordenador con conexión a internet. Para resumir un poco voy a poner las principales ventajas de usar NetVibes:
– Notificación de nuevos correos (GMail, Yahoo Mail y Correo POP)
– Juntar en una sola pagina todas las noticias de las paginas que sueles ver a diario mediante RSS
– Favoritos ordenados por categorías
– Almacenamiento web gratuito (usando una cuenta box.net)
– Calendario compatible con iCal (usando por ejemplo Google Calendar)
– Tener un acceso directo a las aplicaciones Web 2.0 que mas usas
– Previsión del tiempo
– Llevar una lista de tareas pendientes
– Escribir notas de recordatorio
– Búsqueda en Google, Yahoo , IceRocket y Wikipedia
– Compatibilidad integrada con Writely, del.icio.us, Blogmarks, flickr y KelkooPara empezar, recomiendo tener una cuenta de GMail para poder aprovechar mejor las capacidades de este servicio. Si no sabes como hacerte una, mira este articulo. Una vez que ya tengas la cuenta de GMail, solo tienes que entrar en www.netvibes.com y empezar a jugar con las opciones que ofrece la pagina. Puedes trastear todo lo que quieras y probar la pagina sin necesidad de registrarte. Solo te recomiendo que te registres cuando hayas probado un poco la pagina y decidas que quieres usarla como pagina de inicio.
La pagina se compone de miniventanas que contienen distintos módulos. Cada modulo puede contener distintos tipos de información como por ejemplo noticias rss, notas, favoritos, … Todos los módulos tienen unos controles comunes en la barra superior (botón editar y botón cerrar y algunos módulos también tienen el botón de recargar contenido), y pueden moverse de una columna a otra pinchando en la barra de titulo de cada uno de ellos y arrastrándolo a donde se quiera poner.
Por poner un ejemplo, en el modulo de GMail si pulsas sobre «editar» puedes definir la cuenta de correo de GMail de la que quieres que se te informe de los mensajes nuevos, y si le das a «recargar» comprobara otra vez si tienes mensajes nuevos.
Arriba a la izquierda tienes tienes el botón mas importante de NetVibes: Agregar Contenido. A partir de este menú puedes añadir más módulos a tu pagina. Solo tienes que clickear sobre el modulo que quieras añadir y luego sobre «Agregar a mi pagina». Puedes añadir tantos módulos del mismo tipo como quieras. Esto es útil por ejemplo para monitorizar dos cuentas de correo.
Con el tiempo notaras que empiezas a llenar la pagina de módulos y que la pagina empieza a estar demasiado llena, pero eso también tiene solución, y es que NetVibes soporta subpáginas, de esta manera puedes organizar los módulos por categorías y dedicar una pagina solo a noticias por ejemplo. Para crear subpáginas tienes que localizar la pestaña de la pagina actual (Se llama «General» y debería estar debajo del botón «Agregar contenido») y verás que al lado tiene un botón que pone «New Tab…» (Nueva Pestaña) y que te permite crear una nueva subpágina y ponerle el nombre que quieras. También puedes cambiar el nombre de una pestaña haciendo doble click sobre el nombre de la pestaña. Al lado del nombre de la pestaña esta el botón de «borrar pestaña» (X) y el de opciones de pestaña (v). Si pulsas sobre opciones de pestaña podrás asignar un icono a esa pestaña.
Para ver las noticias de otras paginas usando RSS o Atom debes ir a la pagina de la que quieres ver las noticias y buscar un icono que ponga «RSS» o «Atom» y pinchar con el boton derecho encima y darle a «Copiar la ruta del enlace» y despues ir a NetVibes y darle a «Agregar Contenido» y Agragar Canales» y pegar la direccion que ciopiamosantes en el espacio que se indicar y darle a «Agregar»
El modulo «Favoritos» te permite llevar una lista de enlaces interesantes y agruparlos en categorías. Para agruparlos simplemente tienes que rellenar el campo «Tags» (etiquetas) con las categorías a las que quieras asignar el favorito separadas por comas.
Usando el modulo «box.net web storage» puede crear facilmente una cuenta de 1 GB de capacidad para almacenar los archivos que quieras.Si quieres usar el calendario, tienes primero que entrar en Google Calendar y registra te con tu cuenta de GMail para activar el calendario. Cuando ya tengas el calendario hecho, dale a «Manage Calendars», haz click sobre el nombre del calendario y en «Private Adress» haz click derecho sobre la imagen k pone «XML|ICAL»y dale a «copiar ruta del enlace». Abre un modulo «Ical viewer» en NetVibes y pega la dirección que copiaste antes donde pone «ICAL URL» dentro del menú «Editar» del modulo. Necesitas entrar en Google Calendar par modificar el calendario así que sugiero que pongas un enlace dentro de tu modulo de favoritos.
NetVibes es una aplicaron Web 2.0. Una vez que lo pruebas ya sabes todo el potencial que tienen estas paginas respecto de otras mas clásicas. GMail también es Web 2.0, pero ahí no acaba todo, hay varios servicios Web 2.0 que te aconsejo que añadas a tus favoritos de NetVibes bajo la categoría Web 2.0 para tenerlos siempre a mano:
www.ajaxlaunch.com – sacan una aplicaron Web 2.0 cada semana, entre ellas están un procesador de textos, una hoja de calculo y un programa de dibujo
www.meebo.com – cliente de mensajería instantánea multiprotocolo
webmessenger.msn.com – lo mismo que el anterior pero solo para MSN Messenger
www.goowy.com – es parecido a NetVibes, solo que se parece mas a un escritorio normal y corriente
www.protopages.com – otro del estilo de GoowyCreo que este tutorial puede facilitar mucho la vida a muchos internautas, y como aquí estamos para enseñar, si tenéis alguna duda ponedla en los comentarios y tratare de responderla
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Opinando sobre la SGAE
La verdad es k yo creo k el tipo de estos videos tiene toda la razon, y comparto su opinión, y ahora que venga el señor Farré y su pandilla de mafiosos a detenernos a este pavo y a mi por ejercer nuestro derecho a la libertad de opinion y expresión, y os dejo con los videos que creo que resumen muy bien la opinion de la mayoria de la gente
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Mas videos
¡Que curriño es este gato y que amigo mas inusual tiene!
Un niño hijoputa (el sucesor de hitler) y su hermano mayor
[flv]/videos/niñoaleman.flv[/flv]
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Diccionario
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese «no sé que» que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como «se está haciendo la difícil».
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupadoEtiquetas:
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Rompiendo consolas
En este video cogen las tres consolas actuales (PlayStation2, Gamecube y XBox) y las revientan a ostias
¿Kien durara mas?
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Ración de Videos
Pos ahi va una ensalada de videos variados:
Monologo de Kevin Smith sobre la pelicula Dogma:
Monologo de Kevin Smith sobre la pelicula Superman Returns:
Los japos siempre nos soprenden con unos videos que no te dejan indiferente:
Freak Cat (Diox como envidio a este gato)
Pelando patatas y cocinandolas sin que se deshagan (el secreto… ¡mantequilla!)
Pelando gambas
Como dejar las prendas de lana como nuevas
Comiendo marisco
Como hacer que se calle un bebe
Haciendo que la linterna alumbre mas
Aprendiendo a ponerse las tiritas
Doblando camisetas
Limpiando el pescado
Como sacarte una foto con un fantasma
Hay otro video que sirve de alternativa al de la camiseta y que hicieron unos franceses. Me molo tanto el rollo k me hice uno XDDDDDDD:
Maquina doblacamisetas
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Cosas de Chuck
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate esa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio está reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo mira fijamente hasta que le da la información que le interesa.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.
La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar
Cuando Chuck Norris pica cebolla, es la cebolla la que llora.
La policia identifica a cualquiera que este atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio
Si te pierdes en una ciudad no preguntes a Chuck Norris. Corres el peligro de llegar al lugar sin que te des cuenta.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
La unica persona que venció a Chuck Norris en una pelicula fue Bruce Lee. Después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas… ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio!!
Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris
Jesús no anduvo sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris
Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana
Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.
Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo
Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
Cuando dios dijo “que se haga la luz”, Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
El espacio exterior existe porque tiene miedo de vivir en el mismo planeta que Chuck Norris.
Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y darse un puñetazo en la espalda.
No existe el calentamiento global, Chuck Norris tenia frío así que echó mas leña al sol.
Chuck Norris no lleva reloj, el decide qué hora es.
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Pantallas tactiles multitoque
Pues es una tecnologia que puede abrir muchas puertas. Ya no estaremos limitados a usar el PC con 1 solo cursor como veniamos haciendo hasta ahora con el raton, sino que podremos controlar los programas al mas puro estilo de las pantallas tactiles que salen en la pelicula minority report
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